分卷阅读12

    李江洛碗里：“快吃，吃完你洗碗。”

    我板着脸，可能有些太过严肃，他们都不说话了。

    我对李江洛是愧疚的，因为我弟弟背叛了他而我还怀疑过他。

    那封信，字里行间都透露着柏林对李江洛的爱，可我不明白，为什么那么爱却还要出轨。

    柏林是自杀，没有给我和爸妈留下一句话，却为李江洛写了满满一页的信，要我怎么能不生气。

    李江洛脸色很差，咬了一口包子，还没等咽下去就跑去厕所吐了起来。

    我赶紧跟过去，却发现徐钊已经在轻抚着他的背柔声安慰。

    我看着他们，心里说不出是什么滋味。

    如今的局面都是柏林自己造成的，他原本应该有一个温暖的小家庭，跟李江洛两个人，享受他们的生活。

    可一切都没有了。

    我没有了弟弟，李江洛没有了爱人。

    我们心中完美的男人在看过那封信后变了一个样。

    我心里那个阳光的弟弟原来是一个感情上的暴徒，最后自取灭亡。

    李江洛从卫生间出来，抱歉地看着我。

    我倒了杯温水给他，没再强迫他吃东西。

    现在看来，我弟弟犯下的错误要我来替他弥补了，这样也好，其实我早就该回国了，跟父母一起。

    在国外的这些日子，我爸妈不止一次说惦记国内的家和那些老朋友，我不能再自私了，亲人已经少了一个，没有什么比让他们过得开心更重要的了。

    我跟李江洛搬去了徐钊空着的房子里，徐钊警队有事，先走了，留了两把钥匙给我们。

    李江洛站在那里发呆，我对他说：“我准备回国工作了，咱们就暂时住在这里，过几天我去找房子。”

    邢柏林

    江洛：

    我爱你。

    现在是10月28号的深夜，此刻你正在熟睡，那模样让我爱得移不开眼。

    可我不敢再看了，我怕再看着你会让我改变好不容易才做的决定。

    你还记得咱们的第一次见面吗？你刚上大学，穿着黑色的牛角扣呢子大衣，那天下大雪，会议结束后你双手揣兜，背着双肩包低着头很快就离开了。

    当时我觉得你应该是个很难相处的人，对一切都兴趣缺缺，可又不明白为什么这样一个人会来加入社团活动。

    我对你很好奇，你身上独有的气质非常吸引我。

    只是，我没想到你跟我是同类，所以大学四年，我们浪费了那最好的时光。

    好在，命中注定要在一起的人是无论如何都不会分开的。

    大学毕业后我一边读研一边工作，在我上班的第二年，竟然在旁边的写字楼门口遇到了你。

    你一定不记得你当时的模样了，我却记得清清楚楚。

    也是看见你的那一刻我才相信，世界上真的存在那么一个人，当他出现的时候，整个世界都成了陪衬。

    那一瞬间在我眼里，这个花花世界就是你的陪衬。

    你还是那样安静地处于人群中，好像世上的一切喧嚣都与你无关，你也看到了我，先是惊讶然后对我笑了。

    那天我就认定了你，想着不管怎么样都要追到你。

    我到底跟你表白了多少次，你有数过吗？我已经不记得了。

    因为一直被委婉地拒绝，我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了，不是我不爱你了，而是觉得你应该是真的不爱我。

    强扭的瓜不甜，我那时候每天都在对自己说这句话，然后劝自己放弃。

    但每一次看见你，我都还是想再试一下，想着没准儿下次你就答应了。

    好在，我的执着还是没有白费，你握住我的手时我好半天反应不过来，还等着你千篇一律的拒绝。

    现在想想，那会儿真傻，但傻得幸福。

    要是世界上真的有后悔药就好了，要是真的有，我现在或许正抱着你安心的睡觉。

    江洛，你相信吗，我真的只爱你，希望你看完这封信的时候依然相信这句话。

    我很后悔，后悔到决定结束自己的生命，因为我没办法再面对你，一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不欲生。

    原来生命里比得不到更可怕的是失去，我有预感，我马上就要失去你了。

    当你看到这封信的时候我一定已经死了，是我活该，求求你别哭。

    我当初的承诺没有做到，不敢求你原谅，也不敢存着侥幸心理再围在你身边。

    我怕的事太多了，怕你发现我做过的事，怕你质问我，怕你离开我，那倒不如，在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开，这样一来，我这一辈子都是你的男朋友。

    江洛，我要是说对不起是不是太可笑了？

    可我真的对不起你……

    我跟别人做/爱了，一个不知道哪里来的人。

    那天我跟同事去喝酒，从KTV到酒吧。

    我不想说什么酒后乱性，因为我知道自己没有醉，那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口，我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。

    同事们各玩各的，我一个人喝闷酒。

    那天你出差了，那个时间应该在飞机上，而我，带了别人回家。

    那是第一次，做完我就后悔了。

    你出差回来之后发现家里少了一条床单，我随便找了个借口搪塞了，你没有任何怀疑，但其实，是因为被我弄脏了，看着那沾满罪恶的汗水和精/液的床单，我恨不得立刻去死。

    我把它丢掉了，那是我犯错的证据。

    我本以为这种事不会再发生了，至少，我不允许自己再这样做。

    我有多爱你，就有多懊悔，我每天都在渴望一块橡皮擦，能擦去身上恶心的痕迹。

    但是，我太高估自己了。

    后来，我又跟那个人发生了关系。

    是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。

    就这样，在我恬不知耻地连续犯错后，终于遭到了惩罚。

    那几天我持续发烧，你急得不行，催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温，整宿整宿的睡不好觉。

    我真的不敢再想了，江洛，你恨我吗？

    我知道这对你来说很残忍，但我还是要说出来，是我自私了，我想在死前能心里好受些。

    江洛，我知道是我在你心里划了一道口子，这辈子我没办法弥补你了，如果人真的能有来生的话，我愿意为你做牛做马。

    是我欠你的，我真的对不起你。

    大概是之前的人生太过顺风顺水，遇到了这样的事，我完全不知道应该怎么办。

    我好不了了，江洛，这个病潜伏期多久谁都说不准，每个人都不一样，我没想到，刚感染半年多我竟然就发病了。

    我还想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了